大腦依戀障礙:為何我們總是用錯的方法, 愛著對的人?

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譯自:Wired for love:how understanding your partner's brain and attachment style can help you defuse conflict and build a secure relationship

其他題名:為何我們總是用錯的方法, 愛著對的人? 為何我們總是用錯的方法愛著對的人?

作者:史丹.塔特金(Stan Tatkin)著;童貴珊譯

出版年:2018[民107]

出版社:橡實文化出版 大雁出版基地發行

出版地:臺北市

格式:EPUB

ISBN:978-957-9001-42-7 ; 957-9001-42-1 ; 978-957-900-146-5 ; 957-9001-46-4

附註:紙本書初版2018年2月


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內容簡介
了解伴侶的愛情腦與依戀形式,才能建立長久信任的親密關係
跨越內心的陰影,避免誤觸安全感的地雷
從不安全依附到安全依附,不再「相愛容易相處難」!
 
★「生物心理學派伴侶諮商」(PACT)創始人經典著作
★掌握修復依戀障礙的10個祕訣
★27個「活化親密關係」的練習
★Amazon讀者評價4.5顆星,婚姻諮商專家推薦
 
大腦,讓一個人怦然心動;大腦,也讓兩個人難以相處。
人能否擁有幸福的關係,關鍵不是命運,而是你大腦的依戀形式。
 
腦科學研究發現,源自童年的依戀形式是可以改變的!
而且歷久彌新的愛情,有法則可以依循!
 
【三種大腦依戀形式類型】
 
[1.錨定型]
依戀形式:安全型依附(童年時有許多被父母保護、擁抱、親吻的記憶)
行為特徵:不論獨處或與人共處,都可以很自在的享受其中
 
[2.孤島型]
依戀形式:逃避型依附(童年缺乏家庭的溫暖與正向的情感經驗)
行為特徵:喜歡獨處,不必伴侶費心伺候,善於把自己照顧好
深層恐懼:害怕被批評責怪,或被要求無力付出的事物
 
[3.浪潮型]
依戀形式:矛盾型依附(艱辛的童年使他認定對方會拒絕他、離開他)
行為特徵:在關係中容易失去自我,費心討好,需索伴侶的關注
深層恐懼:害怕自己成為負擔累贅,而被伴侶拋棄
 
【關係,是兩個大腦的戰爭】
 
[第1階段:杏仁核]
當你發現伴侶的臉色一沉,說話音調變高昂,語出傷人或冷靜說出「我們可以談一談嗎?」,你大腦裡的杏仁核就響起紅色警戒。依戀形式。
 
[第2階段:下視丘]
你選擇要反擊吵架、逃避問題或是冷處理?這時,大腦化學物質開始釋放,下視丘指示腦下垂體與腎上腺釋放壓力荷爾蒙皮質醇到全身。
 
[第3階段:沉默迷走神經]
全面開戰!沉默迷走神經對壓力情境做出反應,減緩心血管與呼吸系統的運作。「你又來了!」「你為什麼總是扭曲我的意思?」「我什麼時候說過這樣的話!」「我的意思是說⋯⋯」
 
[第4階段:聰明迷走神經]
決定和解!聰明迷走神經透過心血管與呼吸道系統的趨緩,發揮鎮定效果。即便衝突已爆發,若雙方當下都能適度調整呼吸,就可停止持續擴大的大腦連鎖反應。
 
【修復大腦依戀障礙的10個祕訣】
 
◎創造你們的「伴侶圈圈」,將雙方的人身安全與內在安全感視為首務
◎按照對方的需要,而非單憑自己的想法去滿足對方
◎認識你和伴侶大腦中的「內在原始人」(人類求存本能)
◎覺察你們之間的關係模式:是錨定型、孤島型、或浪潮型?
◎熟知伴侶最脆弱之處,並懂得如何彼此取悅、互相安撫
◎對忙碌的伴侶,更要善用就寢前與起床時的陪伴時光
◎「你永遠可以告訴我任何事情!」成為彼此最首要的諮詢者
◎不要去逃避介入關係的其他人或第三者
◎學會「健康的吵架」這門學問,衝突是為了更深的連結
◎化干戈為玉帛:凝視對方的眼睛,這將中斷大腦的備戰狀態
 
大腦決定你怎麼認知愛、接受愛、或逃避愛。你如何親近與遠離他人,如何向別人表態,都根植於你的腦神經系統。這些反應模式早在生命初期,便根深柢固地成為個性的一部分,我們只不過跟著指令去執行與行動。
 
每一個人都渴望為愛連結,也害怕為情所傷,各自以不同方式追求內心的渴望、表達需求、及面對衝突。然而,你若找到與伴侶之間適當的依戀模式,終將能跨越彼此的差異,開創持久連結與的親密關係。
 
本書是專為伴侶關係量身定制,引導你認識身邊伴侶的思緒。其中包括不同領域的綜合研究,從腦神經科學、依附理論與情緒調節,企圖找出愛情歷久不衰的法則。本書提供了十個不同階段的指引原則,以及二十七個關係練習,作為增進與深化關係的重要途徑。
 
專家推薦
 
丁郁芙/臨床心理師
吳姵瑩/諮商心理師、愛心理創辦人
呂秋遠/律師
林靜如/作家、律師娘
海苔熊/愛情心理學作家
黃之盈/諮商心理師、作家、輔導老師
貴婦奈奈/資深諮商心理師、知名作家
蘇益賢/臨床心理師
(以上依姓氏筆劃排列)
 
各界讚譽
 
「想知道『我的他/她』到底在想/吵什麼嗎?除了大唱『沒那麼簡單』之外,還有別的做法。透過本書,學習依附關係、安全感概念,還有一點關於大腦的小知識,搞懂彼此、因愛相連將不再困難。」——蘇益賢,臨床心理師
 
「這本書以最先進的腦科學理論為基礎……告訴我們:如何避免陷入死胡同的衝突循環,同時建立熟練的溝通方式與充滿愛意的神經循環系統。真是精彩絕倫。」——瑞克.韓森(Rick Hanson)博士,《像佛陀一樣快樂》作者
 
「如果你在一段親密關係裡感覺迷惘、失落或孤單,不要拖延,即刻閱讀這本書。你將從混亂失序與痛苦中,找到一條出路。這是引領你走出挫折與缺乏安全感的地圖。」——彼得.皮爾森(Peter Pearson)博士,婚姻諮商專家
 
「閱讀史丹.塔特金的書,會使你忍不住想要親臨現場,接受他的諮商輔導。⋯⋯帶領我們深入戰鬥力十足的人類大腦,在塹壕陣地之中,教你如何相愛,而非相戰。」——埃絲特.沛瑞爾(Esther Perel),家族與婚姻心理師
 
「你將從這本書發掘好多改善親密關係的新途徑,使你乏善可陳的關係死灰復燃,同時終止不必要的衝突。史丹.塔特金無疑是當代婚姻諮商領域裡,最具創新思想的大師之一。」——埃琳.巴德(Ellyn Bader)博士,《別對我撒謊》(Tell Me No Lies)作者
 
「我很享受閱讀這本書。在心理諮商的專業上,我從中學到許多可以派上用場的內容與實例,使我受益良多……每一間婚姻諮商圖書館,都該放一本。」——約翰.高特曼(John Gottman)博士,《信任的科學》(The Science of Trust)作者
 
「這本書提出一個值得深思的議題:我們的伴侶關係如何表現,取決於我們是否嚴肅看待依附理論與神經科學研究所教導我們的功課。」——丹.威樂(Dan Wile)博士,《蜜月之後》(After the Honeymoon)作者
 
「史丹.塔特金以簡潔洗練的文字,使伴侶們明白,且樂於成為最了解彼此的專家。他建議伴侶們共築『伴侶圈圈』,在這個圈圈裡,每一個伴侶都是對方人生中最重要的人,同時也是伴侶一輩子可以倚靠的人。」——馬禮安.梭羅門(Marion F. Solomon)博士,《為自己活,也為別人活》(Narcissism and Intimacy)作者

作者簡介
 
史丹・塔特金 博士(Stan Tatkin)
 
「生物心理學派伴侶諮商」(PACT)創始人。加州大學洛杉磯分校(UCLA)醫學院助理教授,安迪亞克大學(Antioch University)、加州路德大學(California Lutheran University)心理學講師。在伍德蘭山(Woodland Hills)擔任全美最大醫療集團——凱薩機構(Kaiser Permanente)的講師,負責指導與訓練住院醫師。目前與妻女定居於加州卡拉巴薩斯(Calabasas)。
 
個人網頁:stantatkin.com
TED演講:「關係好難,為什麼?」(Relationships Are Hard, But Why?)
 
譯者簡介
 
童貴珊
 
政治大學新聞系畢業,曾任職雜誌社資深撰述,目前為特約翻譯與自由文字工作者,譯有《每一天,都是出走的練習》、《當下說不的力量》、《正念生活,從年輕到年老等書》等書。

  • 推薦序 理想伴侶關係、婚姻契合的新視野(p.story-1)
  • 前言 腦科學幫助我們更相愛相親(p.story-2)
  • 後記(p.story-23)
  • 誌謝(p.story-24)
  • 參考書目(p.story-25)